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    作为父母,我们为什么总想吼孩子?

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    2016-05-23 09:54  作者:  来源:  字号:T|T


    转自公众号父母如何说IDKarenHTT

     

    育儿路上,最让人感到痛苦的部分或许就是和孩子起冲突的时候,很多家长经常怒发冲冠,转而又后悔不迭。这篇文章,带着你走近冲突:看到发生冲突的必然性;为什么我们在冲突中失控;以及如何在失控之际快速回到理?#20146;?#24577;,抓住冲突契机与孩子一起寻找方案,解决冲突。希望对爱发脾气的父母们有所帮助。

     

    ?#30475;?#30475;到孩子起床磨蹭,我就一肚子气,早上时间那么宝贵,常常心情不好就要吼起来!

     

    我家娃吃饭特别不省心,不是磨叽,就是挑?#36710;?#24456;!最后?#27807;?#25105;喂,我常把孩子在饭桌上骂哭!

     

    晚上到时间去刷牙,总是不愿意去,我用了各?#32844;?#27861;都不管用,最后经常双方都精疲力竭!

     

    我的孩子?#30475;?#24377;新曲就哭鼻子,我给她讲道理,她也听不进去,最后常常闹得我一肚子气。

     

    这些问题,都是家长们经常遇到的场景,?#30475;?#36935;到提问时,一方面能深刻感受到大家的苦恼,另一方面想:与其?#30475;?#36935;到一个冲突就对症下药,不如我们一起来探寻为什么我们常会在亲子关系中遇到种种冲突?到底是什么让父母特别容易失控?而我们又可以做些什么。

     

    为何总与孩子有冲突?


     

    冲突,顾名?#23478;澹?#23601;是指两方有不同需求,从而产生对立。生活中,有的人希望没有冲突,特别和?#22330;?b>而事实上,只要在关系中存在两个以?#31995;?#20154;,冲突就一定会存在,因为没有任何人会和你的思想行为高度一致,当对方行为或观点与你期望得不同,而你又特别想要一切都在你掌控中,冲突就自然产生。

     




    事实上,冲突通常是有利的,因为我们看到了彼此不同的需求,产生的碰撞,经常会有新思想,新方案产生。大家在工作中应该都有头脑风暴的体验,那就是利用冲突寻找解决方案的一种方式。

     

    为何亲子冲突最后会失控?

     

    1. 家长多管闲事

     

    许多时候,如果冷静想想发生冲突的事,会意识到原来那是孩子自己需要负责的事:比如穿衣、吃饭,这些生活中最基本的事;又比如两个孩子的冲突你作为第三方的事。如果孩子按自己的方式进?#26657;?#26368;终他们会品尝到自然后果:穿?#36335;?#22826;慢到学校迟到;吃不饱饭饿肚子,或者两个人一直打最后两败俱伤(当出现伤害时,积极家长还需制止)。家长经常因为担心孩子遇到这些后果会产生情绪,或者觉得孩子可怜,因此开始不停念叨,或着急干涉,当你已介入而情况还没有?#32435;?#26102;,家长的情绪炸药包就会被瞬间点燃,从而失控。

     

    2. 错误的沟通方式

     

    这一条?#20848;?#22823;家都有体会,无论与孩子还是亲人、朋?#36873;?#21516;事,有时候明明你觉得你在说事情,可对方就炸了,觉得你在攻击他,从而立马亮剑也来攻击你。事实上,许多事情,并不是你说的内容不好,而是语气、措辞、和沟通方式技巧不对,从而让对方被你点燃?#20998;?/span>,一争到?#20303;?/span>我还记得很?#20204;?#26377;一次与婆婆说不要讲文言文故事给两岁多孩子听。某天当我回家一进门看到她在讲时,下意识就说:怎么又在讲文言文?!就这么一句话,我以为我在描述事实,而婆婆却听出了里面的不满和指责,最终演变为一场激烈的争?#22330;?/span>

     

    还比如孩子不刷牙,不叫人,本身或许并没有给孩子造成困扰,而是家长担心。你一开口却成了:你看你,总不刷牙,以后牙齿全都掉光了我看你怎么办。”“你哑巴吗,让你叫人你不?#26657;?/span>这些类似诅咒或者责问的对话,能把对方的情绪瞬间成功撩起,与你战斗!

     


     

    3. 家长?#21592;?#21095;?#33606;?#25769;起?#22909;?#24773;绪

     

    所有父母都可以做言情剧编剧,不信你看:这孩子总这样不吃饭,以后瘦弱、任人欺负怎么办;弹琴遇到新曲子就哭,总这样遇到困难就退缩,以后什么事情也做不成;这孩子太没礼貌了,总是不叫人,以后大家都不?#19981;端?#24590;么办。这些对未来前景的悲观设想,让家长产生非常焦虑的情绪,从而开始干涉,带着我是为你好的帽子去责骂孩子,与孩子冲突不断。

     

    除了产生焦虑感,?#21592;?#33258;导的家长还会自己把火气点得甚高,我曾经就排过这样的戏。某天早晨,我精心?#24613;?#20102;早?#20572;?#32467;果孩子不领情,觉得不好吃,基本没吃就要去幼儿园。我坐在驾驶座上,那叫一个气:我辛辛苦苦做了早点,你还嫌不好吃,你就是个白眼狼;我太可怜了,那么大早做了好吃的早?#20572;?#23621;然还被嫌弃!就这样,我越想越气,气得恨不得把他抓下来打一顿,然后一转头,发现孩子根本就不明白发生了什么,惹得我那么生气。

     

    4. 家长本身就因其他事情积聚了情绪

     

    这?#26234;?#20917;大家应该也有体会。当你心情很好时,一切事情?#36335;?#37117;很顺利,孩子闹腾感觉也很可爱;而当积累了很多工作或者家庭中带来的情绪,似乎只要风吹草动,都会不?#22836;常?#21508;种不顺眼和找茬就出现了,一旦对方有意见,你就趁机把自己的情绪包袱点燃!

     

    以上种?#37073;?#24402;根结蒂——都是控制欲作怪。想要对方完全服从你,听你的话;如果不是,就会让你产生挫败、无力、或者焦虑,进而用发怒的方式来表达自己的控制欲。

     

    出现冲突时怎么办?

     

    第一?#21073;?/span>管好嘴,迈开腿。

     

    冲突当场可以深呼吸,回避现场进行冷静,当理智重回大脑时再开始沟通。

     

    第二?#21073;浩?#20272;冲突问题:是谁出现了情绪。

     

    当发现是孩子的情绪不好时,先接纳孩子?#27597;?#21463;,而不是用道理来激怒他。

     

    如果发现孩子没情绪,?#20146;?#24049;很抓狂时,可以学习用非暴力沟通的方式来表达:对方行为+我?#27597;?#21463;+对我的影响+我的期望。注意,不要因为对方没有答应你的期望而怒气冲天,我们先学会别让对方误解你,然后我们才有可能往下谈。同时,当你探寻我的影响时,经常会发现对你其?#24471;?#20160;么真正影响,实际上,发火的你该自?#20309;首?#24049;为什么这么生气:比如孩子吃饭慢,对你带来的实际影响似乎是没有的,那就是你的焦虑感在作怪。

     

    第三?#21073;?#23581;试从控制转向寻求双赢。

     

    如果你有情绪,使用?#35828;?#20108;步后,孩子仍然我行我素,你可以邀请孩子一起来找到一个让双方都高兴的解决方案,拳法套路是:怎么能找到一个既让你满意,也让妈妈高兴的好办法呢?通常孩子会给你很多意想不到的好方法,解决困扰你多时的问题。我记得当我不是继续批评孩子打弟弟,而?#20146;?#19979;来讨论下次遇到抢玩具怎么办时,他因我的尊重而特别愿意配?#24076;?#24819;出来十几条各种不同解决方案,不知不觉,我因看到打架场面很想批评他的情绪就没了。

     


     

    怎样,经我这么一捋,你是不是更清晰一些呢?那么祝愿你下一次发怒失控之前,记得用我推荐的三步曲!你会发?#37073;?#36234;给予孩子自由,他们就越自律;越?#20146;?#37325;他们,他们就越能尊重你,因为爱就是相互给予的自然过程。

     

    关键?#37073;?a href="http://so.xdf.cn/so_zh_&#26041;&#27861;_10_1.html">方法 沟通方式 解决方案 亲子关系

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